Кто убил Мишаню?

Да, теперь все совершенно ясно. Я все знаю: я знаю, что американцы летали на Луну. Я знаю, что Джексон - черный. Я знаю, кто его убил. За последние 11 часов исследований я четыре раза блевал, выпил семнадцать кружек кофе, чуть не женился, поругался с соседом и скушал мороженку. Кстати, теперь, когда я пишу все это, я понимаю, что если бы я провел за компом еще хотябы пару часов, я, наверное, откинулся бы. Но, тем не менее, правда от меня не ускользнула!

Я знаю, кто убил Майкла Джексона. Но не буду сразу вам этого говорить, пусть сохранится интрига. Иначе, вы просто закроете страницу и со спокойной душой и мыслью "теперь я все знаю" пойдете уныло фапать или жрать салат. Или и то и другое одновременно. Впрочем, меня совершенно не заботит ваше хобби, как и все остальное, не связанное со мной. К черту, одним словом. Так вот.

Давайте на секунду задумаемся, кто мог натурально желать ему смерти, Мишке-то? Что он делал лучше всего и чем он знаменит? Не будем касаться обвинений в педофилии, ибо очень трудно поверить, что маленькие мальчики, даже если их было несколько, были способны разработать и воплотить настолько коварный план убийства, что их до сих пор не смогли вычислить и поймать. И еще труднее поверить в то, что здоровенный нигер, пусть он и белый, не смог бы от них отбиться. Что-то тут не клеится.

Так вот. Что он делал лучше всего? Чем он прославился? Многие из вас уже догадались, что речь идет о всем известной "лунной походке". Итак, идем в гугл, который всегда и во всем нам помогает. Набиваем: "Лунная походка". И что мы видим? Только Джексона и массу дебилов, которые его передразнивают. Как только они этого не делают: и медведей тренируют, и сами пытаются и вообще. Создается впечатление, что каждый человек в своей жизни записал хотябы одно видео того, как кто-то пытается заебенить лунную походку.

Так кому же это могло помешать? Вообще, давайте подумаем: что же такое лунная походка? Как понятно из названия, это способ перемещения по поверхности Луны. Логично? Да. И не спорьте со мной. Это просто пиздец как логично. Был ли Дженксон на луне? Хуй. Толкьо если до того, как стать нигером, он не был каким-нибудь Нилом Армстронгом или еще кем-то из той "космической тусовки". На самом деле, на месте Армстронга я бы очень сильно обиделся, если дело всей моей жизни было бы переплюнуто подергиваниями белого негра от удара током. Не в моих правилах напускать туман: Это был не Армстронг. Он умер.

Но кто же остался? Олдрина с Коллинзом не берем в расчет, они пристарелые пердуны, которым трудно помочиться, не говоря уже планировании чего бы то ни было. Так что их мы тоже проехали.

Теперь на секундочку давайте задумаемся, на чем основана Омерика? Правильно: на бабле. На зеленых бумажках. Каждый пытается заработать как можно больше, потратив при этом минимум. Этим же самым занимается и НАСА: просто представьте себе такую ситуацию. Вы вкладываете во что-то все, что у вас есть. Потом еще немного, а потом еще чуть-чуть. А после этого вы вкладываете в это что-то еще 32 своих годовый бюджета и надеетесь, само собой, это отбить в некоторой перспективе. Свой конечный продукт вы называете, скажем, "Проект Нептун". Вылезаете из кожи вон, сутками не спите, работаете в поте яйца, не щадя себя. Но тут появляется какой-то упырь, который снимает на камеру от мобильного телефона вирусняк с таким же названием. У него, ясен пень, появляется целая армия долбоёбов-последышей, которые снимают ремейки на любой лад и цвет, и в итоге получают первые стопицот страниц гугла по запросу "Проект Нептун". А ваш проект, хоть и завершился удачно, на самом деле остался в жопе, потому что о нем почти никто ничего не знает. И не будет вам сувенирных маек, кружек, автографов, приглашений на ТВ и радио, статуи авторства Церителли, звания героя России, улиц в честь вас тоже никто не назовет. А всё из-за чувака, который развлек некую уебанистически настроенную массу людей.

Обидно? Не то слово. И тут начинается самое интересное. Чтобы хоть как-то свой гнев приглушить, так сказать, отвести душу, я бы взял ружье и нашел того, кто спиздил мое название. И именно так и поступило НАСА: просто взяли и с присущей им извращенностью мышления взяли и потравили бедного Мишу Джексона. Кстати, есть мнение, что он именно из-за этого и перекрасился в белого: думал, не узнают.