Вот что только эти шведы не придумают, лишь бы насолить русскому человеку! То по озеру «свиньей» ходят, то под Полтаву приходят и начинают активно безобразничать. Конечно, они тогда с крупным счетом проиграли, просто не ожидали, что мы так серьезно к этой вакханалии отнесемся. Потом внедряют хоккей. И снова нам надо становиться сильнее, умнее и профессиональнее.
Теперь, вот, ИКЕА. Ну, еще бы, кто ж не слышал про это чудо шведской мысли! Просто собрать кучу разнообразного хлама под одной крышей и проложить тропинки так, чтобы вы обязательно посмотрели все! Прямо вот всё-всё-всё! И чтобы, не дай Бог, ничего не пропустили!
Теперь, вот, ИКЕА. Ну, еще бы, кто ж не слышал про это чудо шведской мысли! Просто собрать кучу разнообразного хлама под одной крышей и проложить тропинки так, чтобы вы обязательно посмотрели все! Прямо вот всё-всё-всё! И чтобы, не дай Бог, ничего не пропустили!
Разумеется, ИКЕА со всеми своими диванами, шкафами, светильниками, коробочками, ковриками, кустами бамбука, карандашиками и мягкими бумажными сантиметрами, рассчитана исключительно на семьи. Вернее, на семьи, которые совершенно не умеют считать. Ну, а какой русский любит считать деньги? Правильно, никакой. В том смысле, что никакой это не русский, который любит считать деньги.
И вот приезжаете вы в ИКЕЮ за шкафом. На кармане – ровно 13 тысяч деревянных. Шкаф стоит 12.999, как, впрочем, и всё в ИКЕЕ. И идете вы этот шкаф искать. Конечно, он находится в самом дальнем тупике. И, когда вы приходите к этому шкафу, у вас уже есть: стулья, новые бокалы, новые тарелки, лампочки энергосберегающие, фикус и какая-то хрень, с интуитивно понятным названием «Дрёна». К этому моменту вы уже судорожно прикидываете количество денег на карте, сумму кредита и проценты, которые вы переплатите в случае, если от чего-то не избавитесь прямо сейчас. И вот, сокровенный шкаф загружен. И фикус. И «Дрёна». Жена пищит от восторга, у вас на лице вымученная улыбка (это та, которая снаружи «я просто немного устал», а внутри «да пошло оно всё в жопу, пойдем еще что-нибудь купим, и тогда я тебя пристрелю!»), вы приезжаете домой.
И тут выясняется самое страшное: шкаф надо собирать. Ну, хорошо еще, если у вас есть возможность морально подготовиться, то есть, сходить за пивом. Потому что большие дела, как известно, без пива не делаются.
И вот он, момент истины. Распаковываете первую коробку. Там, конечно же, инструкция. На 30 страницах. После прочтения первых двух становится понятно, что пива было мало. Единственное, что удалось усвоить: в одиночку ЭТО не собрать никак.
Приходится вызванивать кореша, который такой же точно алкоголик, как и вы сам. И вот вас становится четверо: вы, ваш друг, шкаф в разобранном состоянии и, само собой, ящик пива. Конечно, как подготовленный любитель мебели от ИКЕА у вас есть ножовка, скотч (который чтобы клеить), молоток, шуруповерт и прочий, так сильно необходимый, набор инструментов.
Сообразив на троих (с пивом), кое-что начинаете понимать. Это сюда, это туда, это вот тут, тут отпилить, тут приклеить скотчем, это пофиг, отвалиться не должно, а вот это - вообще лишнее. И вот, О ЧУДО, шкаф собран. Вы в хлам, с другом идете в бар. Отмечать.
И вот что у вас в итоге получается. Пьяный в хлам вы приходите домой. И начинается разговоры из серии «ты где был», «почему в сопли». И ничего про шкаф! Ни слова! Такое ощущение, что шкафа вообще не было! То есть, одновременно вы получаете три важных результата: в вас не менее четырех литров спиртного. Это раз. Вам выносят мозг – это два. И, напоследок, всем насрать на шкаф, который вы с таким упорством собирали – а это уже травма моральная. Это вы, значит, гробили свое здоровье и нервы напрасно? – не, други мои верные, так не пойдет. Это совершенно не то, чего вы ожидали в конце этой эпопеи!
Короче, во всем виноваты именно шведы, со своей долбанной ИКЕЕЙ. Они заставляют вас покупать горы хлама, который вы так или иначе выкинете раньше, чем через год. Они совершенно не переживают из-за того, что кто-то может наглухо спиться с их инструкциями по сборке. Они не жалеют ни ваших нервов, ни ваших карманов, в которых начинает гулять ветер. Это совершенно обычная обдираловка, выполненная в лучших традициях Шведской пакостной натуры: нанести незаметный удар из-под тишка и смотреть на агонию, в которой загибается враг.
Добра всем. И не ходите в ИКЕЮ.
Community Info